- 28 Abr 2026, 19:50
#78316
Buenas tardes a tod@s,
Hace años, yo era un hombre feliz.
Vivía en Sión, o lo que es lo mismo, en la bendita ignorancia del café de bar con un sobre de azúcar y fui de los primeros en caer en las garras de George Clooney y sus cápsulas de colores.
Incluso intenté dar un paso intermedio. Tuve una Jura, como el tenista. Una automática. Ella lo hacía todo. Yo le echaba café industrial —ese que brilla de lo quemado que está— y ella me devolvía algo con espuma. Yo era Cifra (Cypher) cenando con el Agente Smith. "Sé que este café no es real... pero la ignorancia es la felicidad".
Pero entonces... alguien me ofreció la pastilla roja. Y la pastilla roja tenía forma de double shot de grano keniano. Todavía recuerdo mis primeras palabras tras el primer sorbo: "esto no es café, parece una infusión".
Desde el momento en que ese café de especialidad, tostado hacía quince días y con notas a "frutos rojos y acidez málica", tocó mi paladar sin un gramo de azúcar, el código de Matrix se rompió. Dejé de ver una bebida negra y empecé a ver algoritmos:
- ¿Cápsulas? Ahora las veo como las vainas donde las máquinas cultivaban a los humanos.
- ¿Mi cocina? Se ha convertido en un laboratorio de la NASA.
- ¿Mi tiempo libre? Ahora lo paso viendo a James Hoffmann explicarme por qué la composición mineral del agua de mi grifo es un insulto a la humanidad.
Ahora me encuentro en situaciones que, para cualquier persona "normal" (los que aún están conectados a la pastilla azul), son de ingreso psiquiátrico:
1. Uso una herramienta con agujas (WDT) para peinar el café como si fuera a llevarlo a su graduación.
2. Tengo una báscula que mide hasta el miligramo, porque 18.2 gramos es la gloria y 18.5 es el fracaso absoluto.
3. Si el shot sale en 24 segundos en lugar de 27, siento una perturbación en la Fuerza que me amarga la mañana.
4. He empezado a usar términos como "canalización", "retención" y "perfil de tueste" en cenas familiares, provocando silencios incómodos.
He cruzado el punto de no retorno. Ya no puedo disfrutar de un café de casta sin llorar un poco por dentro. Mi cuenta bancaria tiembla cada vez que veo un nuevo accesorio de acero inoxidable y mi mujer me mira con una mezcla de lástima y miedo cuando me ve limpiando la ducha de la Sage con un cepillito mientras susurra: "¿Por qué no te compras otra Jura?".
Así que aquí estoy, en ForoCafé. Buscando a otros rebeldes que, como yo, decidieron que la comodidad de la pastilla azul no valía la pena si no podías saborear un origen único de Etiopía con proceso anaeróbico.
Me llamo Edgar y soy un friki del café. No hay vuelta atrás.
¿Alguien más echa de menos la bendita ignorancia de las cápsulas o ya estáis todos contando los segundos de pre-infusión conmigo?
¡Saludos!
Hace años, yo era un hombre feliz.
Vivía en Sión, o lo que es lo mismo, en la bendita ignorancia del café de bar con un sobre de azúcar y fui de los primeros en caer en las garras de George Clooney y sus cápsulas de colores.
Incluso intenté dar un paso intermedio. Tuve una Jura, como el tenista. Una automática. Ella lo hacía todo. Yo le echaba café industrial —ese que brilla de lo quemado que está— y ella me devolvía algo con espuma. Yo era Cifra (Cypher) cenando con el Agente Smith. "Sé que este café no es real... pero la ignorancia es la felicidad".
Pero entonces... alguien me ofreció la pastilla roja. Y la pastilla roja tenía forma de double shot de grano keniano. Todavía recuerdo mis primeras palabras tras el primer sorbo: "esto no es café, parece una infusión".
Desde el momento en que ese café de especialidad, tostado hacía quince días y con notas a "frutos rojos y acidez málica", tocó mi paladar sin un gramo de azúcar, el código de Matrix se rompió. Dejé de ver una bebida negra y empecé a ver algoritmos:
- ¿Cápsulas? Ahora las veo como las vainas donde las máquinas cultivaban a los humanos.
- ¿Mi cocina? Se ha convertido en un laboratorio de la NASA.
- ¿Mi tiempo libre? Ahora lo paso viendo a James Hoffmann explicarme por qué la composición mineral del agua de mi grifo es un insulto a la humanidad.
Ahora me encuentro en situaciones que, para cualquier persona "normal" (los que aún están conectados a la pastilla azul), son de ingreso psiquiátrico:
1. Uso una herramienta con agujas (WDT) para peinar el café como si fuera a llevarlo a su graduación.
2. Tengo una báscula que mide hasta el miligramo, porque 18.2 gramos es la gloria y 18.5 es el fracaso absoluto.
3. Si el shot sale en 24 segundos en lugar de 27, siento una perturbación en la Fuerza que me amarga la mañana.
4. He empezado a usar términos como "canalización", "retención" y "perfil de tueste" en cenas familiares, provocando silencios incómodos.
He cruzado el punto de no retorno. Ya no puedo disfrutar de un café de casta sin llorar un poco por dentro. Mi cuenta bancaria tiembla cada vez que veo un nuevo accesorio de acero inoxidable y mi mujer me mira con una mezcla de lástima y miedo cuando me ve limpiando la ducha de la Sage con un cepillito mientras susurra: "¿Por qué no te compras otra Jura?".
Así que aquí estoy, en ForoCafé. Buscando a otros rebeldes que, como yo, decidieron que la comodidad de la pastilla azul no valía la pena si no podías saborear un origen único de Etiopía con proceso anaeróbico.
Me llamo Edgar y soy un friki del café. No hay vuelta atrás.
¿Alguien más echa de menos la bendita ignorancia de las cápsulas o ya estáis todos contando los segundos de pre-infusión conmigo?
¡Saludos!
Última edición por Edgar el 29 Abr 2026, 09:09, editado 3 veces en total.
) el primer café de la mañana. ¡Eso es frikismo de manual!
- By Fdebarista